我是么么

我就这样耗费着自己的青春，已经连续5个晚上了，其实打心底里我不想透支这段生命，我不想过快的苍老。有时候我在想也许能嫁给一个比自己大20岁的人也挺好的，至少在他眼里你一直是年轻的漂亮的拿得出手的值得炫耀的。 我不知道自己是不是介于年轻与老的分界线上，一边憧憬着未来，一边又开始恐慌，希望安定和可靠。恐怖的是得不到稳定，我就不敢憧憬了。 以前的自己不是这个样子的，知道自己想要什么，可以有方向，可以孤单地独自地生活，没有依赖。难道爱情有这等力量，可以完全 改掉一个的面貌吗？ 我的未来会是什么呢？会在某个人的规划里吗？

长这么大只吃过一次生莲子。 o7年暑假，是我踏进大学校门前的暑假，借着这个机会，我把以前因为没有时间而没能去的亲戚家都走遍了。 在一个表姑家，我好像只住了一天，具体的我也记不清了。姑姑家有三个孩子，大姐姐不在家，二姐姐（翠琴）和弟弟（东辛）跟我都差不了几岁。我从来都没在那种“纯”乡村的环境里待过，再加上小时候又特别乖，什么好玩儿的都没玩儿过，所以我对那里的一切都感到特别有兴趣。 刚开始的时候翠琴和东辛教我打麻将呢，呵呵，还挺好学的。他们姐弟俩特别温和，不着急，所以我特别愿意跟他们玩儿。当然自打从离开那儿我就再也没接触过麻将，除了“和了”这俩字，其他的自然都已经忘得一干二净了。 晚上那儿有萤火虫，呵呵，我也是在那儿第一次捉到这些并不像想象中那样美丽的小动物的。中午屋外有数不尽的知了一个劲儿地叫个不停。我忘记从哪儿听来的某个人粘蝉特别厉害的事儿，也许是哪篇课文，我就问他俩，能不能真的粘到。东辛格格地笑了，说：“姐姐，我表演给你看。”说着他就把我跟翠琴都招呼出去了。大概早上十来点钟，露水还没散去。东辛拿着一个很长的竹竿在家前屋后找蜘蛛网，然后把它都摞都竹竿头上。原来不是用面筋啊，我心里暗暗地想。我也是在那儿第一次看到手指头大的蜘蛛，吓坏我了。 工具做好了之后，粘蝉似乎不太难，东辛就拿着这个竹竿轻而易举地就把叫得正欢的知了弄了下来。他们也不顾姑姑在身后唠叨，说他俩闲得大热天去粘知了。东辛对姑姑喊道：“姐姐没玩儿过呢。”我跟在他俩屁股后面感觉特别开心，也不用吱声儿，有他俩罩着我呢。呵呵，后来东辛把竹竿给我，让我也试着粘知了。可是那知了一点儿都不呆了，我一靠近就飞走了。最终也是一个都没粘到。 姑姑家门口有个鱼塘，里面有好多鱼，还有莲藕呢，荷叶满满的，荷花倒不是很漂亮，七零八落的。弟弟用鱼叉就叉上来一条很大的鱼。当时我蹑手蹑脚地跟在他身后，生怕破坏了他的行动。第一次看到这么捉鱼的，觉得很神勇。 后来弟弟带我去了他家的稻田，稻田里很滑啊，弄了一身的泥巴。在稻田边上的沟沟里又看到了荷叶，而且还有莲蓬。弟弟见我望着那莲蓬，就问我想不想吃，我突然好奇了，“这也能吃？”话音没落，弟弟已经开始拽他身边的莲蓬了。拨开里边就是莲子，我怯怯得看他吃了一个，他说有点儿苦就给扔了。然后扑通就跳到河里去了，到河当心去找了一个很大的回来，我在岸边接了过来，得了这个莲蓬我特别开心，弟弟让我拨开尝尝看，我不禁嚷嚷道“好大，好甜啊”。弟弟微微的笑了，然后回身又回到了河当心，揪了好些个回来。他上岸的时候已经是傍晚了，晚风很清凉，弟弟带着以身湿湿的衣服，我带着好些个莲蓬回家了。 后来我回家的时候还带着那些莲子和莲蓬，没舍得扔，爸爸妈妈很好奇，我也很好奇。 前不久东辛跟姑姑来我家做客，他已经全然不记得我这个姐姐了。想来又是几年没去了。

不能总是哀怨来哀怨去的，这样显得自己太不成熟。 他已经很久不好好跟我说话了，我也已经很努力不去烦他了，虽然这不是我想要的，可是我又没有别的办法去解决这个问题。至于爱与不爱，也许事实是最好的证明方式，很少的联系真的让我感到害怕，可是联系的结果也许比不联系还可怕。我该怎么选择呢？ 是我不够积极吗？当他的要求越来越多，当他对爱的定义不再简单，我是否还能跟得上？ 我不是想要得到什么，我只是不想被当做傻瓜。如果他都不了解，谁又能了解？也许是我该做个独身主义者，孤单地可怜地地逃避现实的生活。。。

这个网站做得超级好，嘻嘻，原因呢，不用说她的简洁，美观，就凭她是我亲爱的做的，呵呵。网站呢，来咯http://jhnotes.com/ 。大家有空可以去看看哦，里面的链接都是很棒的，相信亲爱的准没错。有空亲爱的还会把 the economist 加进去的，相信我(*^__^*) 嘻嘻…… 哈哈，突然发现，亲爱的是做技术的幕后英雄，而我是负责宣传滴。

为什么你不能宽容地对待我？？？？？？我多么希望你对我说“没关系，还有机会”, 我多需要你的宽慰，亲爱的，你的爱去哪儿了？

早上亲爱的叫我起床了哎，嘻嘻，真幸福。。。期盼好久的哦。只是不知道亲爱的是不是很累啊，疼疼他，我要陪亲买机票去了，所以先把兴奋和幸福保留一下吧，等我有空了再继续奥，嘿嘿。

不知道为什么这么难受，各种复杂，还考什么试呢

当考试的日子越来越近，我变得越来越不安，我不知道是不是自己太不成熟，总希望不是自己独自面对。早上起床时爸爸叫的，也许我给爸爸妈妈带去了负担，这么大了，却离不开关爱，我所要的爱还有多少呢？爸爸妈妈不会说我贪心，不会觉得我依赖他们，还会因为我的离不开他们而感到欣慰，而感到被需要的温暖。可是除了爸爸妈妈谁还会这么不计较，谁还会像他们一样不觉得我所要的爱沉重呢？ 艰辛的旅程也许注定该自己承担

为什么要收到自己不被满意不被接纳的讯息？为什么开心的日子连一个月都持续不了？难道这是什么爱情定律吗？