Happy birthday to you and wish you a happy new year:) Still remember our college life and the terrific days with you: the delicious food in small restaurants nearby, the old classrooms with rusty decorate and the boring professors… Time really flies. I rarely dare to count how many days have passed since our graduation. […]

即将结束大学生活了，才发现，从小到大，生活得一直都很轻松。7岁，该上学了，于是就去了离家最近的小学。小升初的时候，没有考虑任何一所其它的学校，又去了离家最近的中学。再接着考上了市里最好的高中，依然没有选择，凭着中考分数而已。再接着进了大学，填志愿的时候，只为分数小小纠结了一下，然后就傻乎乎地考虑地很幼稚，以为是向着自由和幸福而远离了家。从来没有悬念，从来都是顺水推舟，一切都那么自然，不用纠结，不用选择，归属总是会有的，总有那么一扇门为我敞开着。 然而突然之间，我猝不及防地就站到了岔路口上，没有顺理成章的下一站，我开始害怕，迷惑，彷徨。我还没有想清楚我想要什么，我也从来都没考虑过我想要什么，原以为只要快乐的活着就是好的，现在我却必须面对不如所愿的现实。没有人会把我这样的心愿当成他们奋斗的目标，如果不依靠自己，就不可能让自己快乐的活着。现实就是这样的，以为会有某个人会因为某个浪漫的原因而为我做些什么的想法一直都是自欺欺人的。 几年前哥哥回家考研的时候，爸爸只说了一句话，“不管你做什么决定，我都支持你。”直到现在我才真正体会到这句话对于当时的哥哥是多么重要。我不是说我想要等一年再做决定。我只是想说我现在不想草率的定下我的未来。 要一个确定的归属还不简单吗？一份简历就能搞定的。可是重点是我想要什么我还不清楚。我还是得慢慢想，慢慢了解自己。在乎我的人，请让我慢慢来。如果我的慢伤了你，请你原谅。请你相信我自己也有大脑，也在着急，也在努力。不管我做什么，我需要的只是你的理解与支持。如果你不能再给其他的帮助了，我绝不会怪你的，因为理解和支持就足够了。

为什么总希望有人帮自己，别人又凭什么要帮自己呢？除了自私，还有什么其它的解释吗？自己的生活本来就应该独立面对，即使是朋友、情侣、爱人，他们能做的也不过是陪伴，有人陪着不等于自己可以躲避。 不管是什么帮助，只要别人给了，就应该心存感激。对于你，我感激了吗？真的很对不起，我不知道为什么在你面前我就变得这么傲慢，这么不识抬举。 也许我是伪善的，我自己都不知道自己最真实的想法，总是表现出温和的一面。也许其实我是个十分凶恶的人，我好怕自己。

我感到害怕了，从来没有把一次吵架的时间拖延的这么长。我抱着小熊一直守在电脑跟前，想念着他身上的声音和气息。可是我却要尽量的克制自己，不要太多的跟他联系。我是多么的矛盾。 我看着他那到处都是灰色的头像，心慢慢揪起来，慢慢感到世界的灰暗。我还是忍不住的发过去只言片语，希望他能软软的跟我说话，然后我们像以前一样结束争吵和好如初。可是他没有理我，我知道就算他理了我，我们和好了，我根本也没有放下心里的那点想法。。 他从来没有这样过。哪儿都没有。 我真的好害怕。。。。。。。

邮件咨询了几个问题，一直也没给我回复，自作主张的填了些内容，估计应该没什么大问题吧。 整个申请似乎跟NIE没有一点儿关系，呵呵~微妙的关系。还有就是啊，这个申请做的很简洁哦，喜欢网站的分栏的可折叠的页面，嘿嘿。

看完了六集的历史记录片《大明宫》，天已经开始蒙蒙亮了。 虽然有些地方显得有些啰嗦，但是整个纪录片还算生动地记录了唐朝这一令国人无法割舍的朝代。 对于唐盛世的结束，我也说不上是否惋惜，只佩服那杰出的几位皇帝。 推荐大家有空看看吧，不浪费多少时间，也不算很累。

淘了好几天的宝了，心情不好的代价真大。眼睛有些疼，肚子有点儿饿，精神萎靡得很，一点儿也不兴奋，当不了职业买家啊。明天还是出去转转吧，希望能碰着喜欢的东东，继续血拼。明天做头发去？再说吧~~

水煮鱼 家常水煮鱼的原料：草鱼； 家常水煮鱼的配料：黄豆芽、粉丝、油菜、豆腐皮、冻豆腐、黄瓜、榨菜、香菜、花生米、猪肉片、葱、姜、蒜、辣椒、花椒、八角、炖鱼调料一包； 好像很容易做哦，真想试一试。

原本傻傻地认为我俩这一辈子就铁定了，才知道我们的关系在你那里到现在却是八字还没有一撇，你要我怎么哭心才不会跟着疼？开始懂了[]开始懂了 我不知道八字什么时候才会有一撇，也许你不愿意让我等到。。。。。。

我就这样耗费着自己的青春，已经连续5个晚上了，其实打心底里我不想透支这段生命，我不想过快的苍老。有时候我在想也许能嫁给一个比自己大20岁的人也挺好的，至少在他眼里你一直是年轻的漂亮的拿得出手的值得炫耀的。 我不知道自己是不是介于年轻与老的分界线上，一边憧憬着未来，一边又开始恐慌，希望安定和可靠。恐怖的是得不到稳定，我就不敢憧憬了。 以前的自己不是这个样子的，知道自己想要什么，可以有方向，可以孤单地独自地生活，没有依赖。难道爱情有这等力量，可以完全 改掉一个的面貌吗？ 我的未来会是什么呢？会在某个人的规划里吗？